久々な日記ですな

去年は厄年かって、厄年だった…ものすごくついてなくって人間関係が安定するまで11月までかかりました。。。

まさかね、一緒にタヒんでとか

言われるとは

思わないじゃないか？

でも人っていろんな経験して病むんだなって思い

なんか私が過去にもう乗り越えた悩みを抱えたりすることが私の周りに起きて

大変だなぁと遠目でアイスを食べてる気分だったけど自分も今いろいろ悩みを抱えている。

人間関係は人と関わらないと決めてから全然平和すぎて怖いくらい。

逆に唯一の友達がいい年で体は健康なのに労働が敵すぎて病みすぎている。

私の周りの人間はなぜこんなにお金問題を抱えすぎて私のとこへ来るのか。

私はお金はないが仕事が好きだ。

でも自分がとりあえず親に迷惑かけない程度で副業をしていたが

今事業所に通っているので副業禁止のことで何もしてないから何も稼げない。

ただ、人と関わらないと決めてから、人混みとかもう地元の少し夕方くらいに増えていく人の多さに吐き気がしたりと、動悸がやばくなってきてとことん人がだめになってきた。

これじゃ人語を忘れそうだなと思うけど

指が覚えてたらいいのかなと思ってきた。

あと、私は人に頼ること甘えることが苦手だし、自分の周りには鬱は甘えだとかあほらしいとかねちねち言われるので、「私は鬱じゃないよにこにこ」とする癖が染みついてるので人に相談とか慣れてないので相談員さんを見つけてもらったけど

どうその相談員さんを利用していいのかもわかってない。

無駄遣いな気がしてならないけどまぁ、とりあえず市から援助されてるからいいとしよう。

ただ去年初めて通った事業所の傷跡がなかなか深くってメンタルというか清算するのに時間がかかりすぎて嫌になるが

何も言わず消えるのもある意味怖いと思ってたけど

もう連絡がないから、忘れることにした。けど生きてるといいなとは思う

マジで練炭買ってたから引いたよ。

その問題が本当１１月まであって、なんか私がいじめをしてるとか言い出して

なんだなんだ！！？？？とか思ったけど

今考えると「何言ってるの？ばかじゃない？」と跳ね返せばよかったと反省

だんだん昔の性格が戻りつつあるので、

これはこれでやばいと感じてる。

昔の性格はかなりドライすぎて、自分勝手だったからこれをやばいと感じて改善したのが今までの性格だったけど

性格を変えるのもまた一苦労だし、人の目を気にしすぎていたなと思いましたわ。

人が何を自分に感じてても、心底どうでもいいまで来たし

今前みたいに「タヒんでしまいたい」と全然思わず

「毎日生きていたい！！」なんて考えてるし年を取って、一人さみしくタヒぬんだろうなとは思ってる

人生生きていたらどうにかなるなんて思ってきているので

今ハマっている推しには感謝してもしきれない。

推しがいるって最高だし、まぁ会える推しでもない（ちなみにアニメじゃない）

きちんとした人間で人だけど、まぁグッズもない推しなので常に妄想で補うしかない。。

でも推しとのことを考えると毎日というか時間が足りな過ぎて楽しすぎる。

でも私のハマり方がえぐいのでツイッターで仲良くなった人には止められてるけど

その言うとおりにしてたら病んだので、開き直ることにしたし推し本人に迷惑だと言われてないし推しはきちんと嫌なことは嫌だというので

言い距離感だと思う。

年を考えると何をしているんだとも思うけども、人生一度きり楽しんだもの勝ちだという言葉がよくよぎる。

自分が楽しければいいんだとな。

まぁあまり事業所に通えてないのがつらいんだけど

私は通いたいけど通えてないのはなんでだろうと悩むとまたそこで病むから

考えないで普通に在宅したりいけるときは行ってたりしてるので

今の事業所はいいなぁとは思うけど

最初の事業所は、うん。

スタッフがいい人たちだったら文句もない所だなぁ

あそこはあそこなりにいいとこもあるし、合うか合わないかだろうな。

まぁ偏見をもったらいけないけどあそこは、つらの顔が厚い人が通うにはいい所だと思う。

私は無理だな・・あってない

自分がかわいい人が行くべきだと思う。。。

あ、軽くディスってるかも。。。ははは

まぁいろいろあるし外に出れないくらいになったけど

またなんだけどね。

若干ひきこもり。。。

人の目に映るのもいやなくらいなんだ…

これをゆっくり克服してから社会復帰したいとは思うけど

人間いろいろ追いつめられたら行動起こせるとおととしの自分がきちんと証明したので

まぁあのらりくらり生きていこうと思う。

独り言でした。