本当は人見知りなんです

昨日から新たなスタート切ったんですが、前回あれがあれであーで

まあぶっちゃげると鬱の原因と全く同じ状況で心の底から恐怖というのが湧いてる状況。

カウンセリング受けたほうがいいとか言われるけど、もう泣きそう。

全部私が悪いで納めていいと思ったけど

いつまでも愚痴を言われるのは心底いやだなって思う。

元々私は感情的になるとうぁあーって言うか泣くか、だけど

あんま人に話を聞いてもらえんので

そこで不完全燃焼とか

諦めがまず来る。

でも終わった事はとやかく言わない

そう結構終わったので

はい終わりって思ってたのは

私だけみたいで、

色々背負ってまとめてもういいやんとか

思ってたけどもう一ヶ月経ってることに

違う情報嘘の情報を流されて

心底悲しい。。でした。

やり返そうと思えばできる事は

何個か思い尽くし

裁判にしてもいいとも言われた。

前の職場もこういう感じ

訴えていいですよ?

ただしんどいしお金ないですよね?

なんて泣き寝入り。

そんなんでも、憎んではいないし

本当身の潔白ができてたらいいけど

何もできてない

ただただ恐怖。

新しいとこでも、作業あれば忘れると思ってたけど

作業が思いつかない。。

ここにいていいのか?

という不安

できないことは前回の復習で

もう周りに助けてもらえるわけじゃないから自らこういうのができません。

という主張

もうこの時点で迷惑かけたなって落ち込んだけど

「できないことをきちんと言えた自分を褒めてあげてください」

という言葉に本当はその場で泣き崩れそうだった。。

メンタル回復したって

思ってたけど

ただ家にいる状況で誰とも関わらない環境での回復だったと身にしみて感じた。

辞めても、保護猫の応援は別にいいんじゃ?と思ってたけど

なんかスタッフさんに

「こいつ」って言われてたよ言うのを

新たなスタートの前日の夜言われて

激凹み。。

私何したんだろう?

って不安だし

前回のトラウマ再来すぎて

外に出るまではいいけど場所につくと

恐怖が襲う。。

人見知りもあるけど前回みたく明るく。。という人見知りゆえ喋るのは封印し受け身でいたけど

いるだけでめまいと吐き気。

発作が出そうな予感数度。。

３回位はもうめまいが襲って前後左右わからなくなったけど堪えて

お昼もめったに食べれないお魚嬉しいー

なんておもいつつも

食が進まない。。

残すのはもったいない。。

普段家では弱肉強食だったから早食い習得してから10分で食べ終わる私が40分以上ウジウジして味噌汁で流し込んで

薬のためと言いながらヘロヘロになり完食。

寝るときもいつもスコーって寝てたのに不眠不眠。。

薬これ以上強いのないからまたクマと戦うのか。。とか思いながら

今日起きたら起きた途端緊張で食欲がない

食欲がない。

お腹が空くけど本当食欲がない。

しばらくゼリー生活かなあとか

思うけど

せっかく美味しい昼食も

今日はなんか昨日を振り返り

激凹みで、更に気分落ちて

休んじゃった。。

在宅申請してなく残念。。

明日行くって言ったけど

まだ不安と恐怖との戦い

あと。。設備云々は。。勇気出して聞いてみよう。。

声かけるのも舞台に上がる並の緊張。

ここまで色々な言葉感情に傷ついててきたけど

それでのうのうとしてる人が憎いっとまでいかないけど

鬱になって。。

突然解雇に追い出され

誰にも説明できずの追い出されで

仲良くしてたと思ってた人たちの裏切りと悪意が集中して

追い出されたときメールして状況説明してたのに聞いてもらえず

Twitterができたばかりだからまだ攻撃ツイートしても大丈夫だった時代で

あえてフォローフォロワーなのを利用され殺人依頼を後輩にされた。

気に入ってた子が私の下についてたけど、取り上げられたんだけど最終的。。

その子に休みとか優遇してたアルバイトとか甘やかしてた後輩&アルバイトが地元で有名コスプレイヤーで活動してたので、それを利用して

殺人依頼をツイートされた。。

まだTwitterつながってたのに個人情報漏洩。。

特徴写真付きで流されて

周りはその後輩のファンや味方だったから見つけたら🔪すとか

ボコボコにするとか

色々言われて一時期駅周辺をうろつけず

あまつさえ後輩は家の近所住み。。

あー何でこんなに嫌われて憎まれたのかわからず、自分の性格が悪いんだと

性格を一生懸命かえて

嫌なことはしない

悪口も言わない

されて嬉しいことをする。

小さな小さな自己満足であろうとも

人に優しくしていこうって

思ってから

都合のいいように扱われて

必要なくなればポイ捨て。。

なんでこういう人生なんだろうと思えば、前のとこで向こうの都合のいいように周りに言われて

行くのが怖くなって

失った信頼は取り戻せないとも思ったし

どう情報共有したのか嘘のことばかり。。

これもまた前の職場と同じ状況。

相談しても

「関係ないし、知らんもん」

こういう言葉ばっかり。。

助けてくれないならもういっそのことって夜にすきを見て家を裸足で逃亡。

関節が弱い私はあっという間に確保

親が上に乗り防がれ

その日は拘束。。。

こういう辛い恐怖がまた味わうのかって

思ったら。。

どんなに小さなことをしても

悪いことばかりなら。。

なんて楽しそうにしてる人たち見て

私はなんで生きてるんだろう。。

デブだしブサイクだし

なにもないし

救済はどこだろうと

感じて

食欲がない。。。今の私