久々な日記ですな
去年は厄年かって、厄年だった…ものすごくついてなくって人間関係が安定するまで11月までかかりました。。。
まさかね、一緒にタヒんでとか
言われるとは
思わないじゃないか？
でも人っていろんな経験して病むんだなって思い
なんか私が過去にもう乗り越えた悩みを抱えたりすることが私の周りに起きて
大変だなぁと遠目でアイスを食べてる気分だったけど自分も今いろいろ悩みを抱えている。
人間関係は人と関わらないと決めてから全然平和すぎて怖いくらい。
逆に唯一の友達がいい年で体は健康なのに労働が敵すぎて病みすぎている。
私の周りの人間はなぜこんなにお金問題を抱えすぎて私のとこへ来るのか。
私はお金はないが仕事が好きだ。
でも自分がとりあえず親に迷惑かけない程度で副業をしていたが
今事業所に通っているので副業禁止のことで何もしてないから何も稼げない。
ただ、人と関わらないと決めてから、人混みとかもう地元の少し夕方くらいに増えていく人の多さに吐き気がしたりと、動悸がやばくなってきてとことん人がだめになってきた。
これじゃ人語を忘れそうだなと思うけど
指が覚えてたらいいのかなと思ってきた。
あと、私は人に頼ること甘えることが苦手だし、自分の周りには鬱は甘えだとかあほらしいとかねちねち言われるので、「私は鬱じゃないよにこにこ」とする癖が染みついてるので人に相談とか慣れてないので相談員さんを見つけてもらったけど
どうその相談員さんを利用していいのかもわかってない。
無駄遣いな気がしてならないけどまぁ、とりあえず市から援助されてるからいいとしよう。
ただ去年初めて通った事業所の傷跡がなかなか深くってメンタルというか清算するのに時間がかかりすぎて嫌になるが
何も言わず消えるのもある意味怖いと思ってたけど
もう連絡がないから、忘れることにした。けど生きてるといいなとは思う
マジで練炭買ってたから引いたよ。
その問題が本当１１月まであって、なんか私がいじめをしてるとか言い出して
なんだなんだ！！？？？とか思ったけど
今考えると「何言ってるの？ばかじゃない？」と跳ね返せばよかったと反省
だんだん昔の性格が戻りつつあるので、
これはこれでやばいと感じてる。
昔の性格はかなりドライすぎて、自分勝手だったからこれをやばいと感じて改善したのが今までの性格だったけど
性格を変えるのもまた一苦労だし、人の目を気にしすぎていたなと思いましたわ。
人が何を自分に感じてても、心底どうでもいいまで来たし
今前みたいに「タヒんでしまいたい」と全然思わず
「毎日生きていたい！！」なんて考えてるし年を取って、一人さみしくタヒぬんだろうなとは思ってる
人生生きていたらどうにかなるなんて思ってきているので
今ハマっている推しには感謝してもしきれない。
推しがいるって最高だし、まぁ会える推しでもない（ちなみにアニメじゃない）
きちんとした人間で人だけど、まぁグッズもない推しなので常に妄想で補うしかない。。
でも推しとのことを考えると毎日というか時間が足りな過ぎて楽しすぎる。
でも私のハマり方がえぐいのでツイッターで仲良くなった人には止められてるけど
その言うとおりにしてたら病んだので、開き直ることにしたし推し本人に迷惑だと言われてないし推しはきちんと嫌なことは嫌だというので
言い距離感だと思う。
年を考えると何をしているんだとも思うけども、人生一度きり楽しんだもの勝ちだという言葉がよくよぎる。
自分が楽しければいいんだとな。
まぁあまり事業所に通えてないのがつらいんだけど
私は通いたいけど通えてないのはなんでだろうと悩むとまたそこで病むから
考えないで普通に在宅したりいけるときは行ってたりしてるので
今の事業所はいいなぁとは思うけど
最初の事業所は、うん。
スタッフがいい人たちだったら文句もない所だなぁ
あそこはあそこなりにいいとこもあるし、合うか合わないかだろうな。
まぁ偏見をもったらいけないけどあそこは、つらの顔が厚い人が通うにはいい所だと思う。
私は無理だな・・あってない
自分がかわいい人が行くべきだと思う。。。
あ、軽くディスってるかも。。。ははは
まぁいろいろあるし外に出れないくらいになったけど
またなんだけどね。
若干ひきこもり。。。
人の目に映るのもいやなくらいなんだ…
これをゆっくり克服してから社会復帰したいとは思うけど
人間いろいろ追いつめられたら行動起こせるとおととしの自分がきちんと証明したので
まぁあのらりくらり生きていこうと思う。
独り言でした。
雲行きが怪しく
今日（昨日）起きたら胃痛＋咳込み
咳が酷くって在宅にしました
咳込み=コロナって思われたら嫌だし😂
今日1日背景描いてました。。
グリットの意味とは?とか思いつつ
しかしトーンがクリスタなかなかない?
もしかして私
コミスタ卒業できない?
コミスタからトーン持ってきたんですけどね
嘘ぉんーー
初のクリスタ漫画描き。。。
重すぎて重すぎて進みが悪い。
なんか投げ出しそう!
しかしながらプライベート雲行きが怪しく鬱々。。
はあーいいとこ入れたって人見知りだけど思ってたのに卒業かな。。
入って１週間なのに。。
でもせっかくコミティア原稿してるから８月皆勤賞諦めて
原稿家でしようかな（泣）
まあー悩みは置いておいて。。。。
オリキャラこの娘
実はまだ名前ないんです
もしうっかり連載なったら
（Twitter連載しようかなと思いつつ）
タイトル吸血に恋してっってありきたりかなあ?
男の子と女の子が出会った話をコミティアにだすので
是非是非(^o^)
5日目٩( ๑╹ ꇴ╹)۶
なんやかんや5回目!٩( ๑╹ ꇴ╹)۶
出だしからわがまま全開
○指の力がなく陶器は持てないからお茶碗これで!
○在宅勤務希望
○wifi教えてプリーズ!
○前の出来事詳細☚
契約内容読んでて
ん？訴えられる?
裁判？
なんて聞いたら不安になり色々吐き出して、わがままごめんなさい。
って言えば優しい…
でも昨日心の余裕がやっと出てご飯食べてる時ちらっと見たけど
ご飯食べてない!?責任者様!?
大丈夫なのぉお?
と軽く心配できる私だいぶ慣れてきた…かも?
昨日で5日目
なんと原稿プロットから、ネームを仕上げ、昨日から下書きしはじめました👏
でも初のクリスタで描く原稿。。
慣れない筆圧違う
クリスタ重い。。ナドナド
コマ割りも16P割終わり、
１P目の辛い背景から慣れない液タブで描いていく私。。
液タブ角度が悪く見えづらい。。HO
そして決めてた登場人物の服が今更気に食わないという。。行き詰まり!
なんやかんやしてたらあっという間に時は流れる。。
昨日はリウマチの病院もあったので早退したけどなかなか診察呼ばれず
ぐた('､3_ヽ)_…
でも炎症が下がり医師に痩せた?と言われて、なんと1キロ落ちたのよ!っていう
小さな自慢笑
でも足の裏は相変わらず痛いので
リウマチが進行してるかもね。。と言われる。。おふぅー
昨日はお昼中華麺
おいしかったです(^o^)
食べ始め最初なのにちんたらしてた私。。
毎日人見知りだからなるべく慣れるため通所してるけど行きは相変わらず鬱。。
でも最近ニコニコニコニコ
楽しいみたいです。
ぼっちだったけど
声かけも多くニコニコできたのはスタッフさんのおかげ。
月末面談も済ませて来月目標たてられたので
来月も頑張るぞぉおーーー✊
イラスト講師はレベル高くって色々アドバイスもらわなきゃ損
あーでも原稿終わったら２Dしたいって言えばよかったのかな?
それは原稿終わったあと考えて…
今日昨日23時に起きて寝れず作業してたけど進まず⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
今日通所で、できるかな?
なんとか2日目（ゲッソリ）
新しいとこ2日目。。
なんか昨日はすごい鬱だったのと不眠+食欲がないので休んだ!
行く準備までしてたけど、いざ行くってなったとき落ち込みが酷く休んだ!
色々考えて複雑になった。
1日目は心臓が出そうなくらい緊張してたのと不安だったわけで、昨日は複雑で一日寝てないけどぼーーとしてた。
親が昨日早出だったので帰宅してから寝てみた。
久々の睡眠💤
今日は一人で行く日なので
（これからそう）
バスはいつもより1本早目のに乗ってGO💨
とりあえず最寄り駅に着いて
さあーゆくぞ!
とアドバイスの道を歩けば歩くほど足取りが重く
だんだんだんだん鬱々になっていく...
なんならめまいも出てくる。。
どんだけやーって
思いつつも意識は遠のきつつ
風強いなあーとトボトボ歩くと私の足だと10分かかるのかな?
で、気分転換にコーヒーでも買っちゃうか!
って買うはいいが、1回しか飲まず
無意味。
ハンドメイド先生が出迎えて、ずっと話しかけてくれる
その後イラスト講師さんも声をかけてくれて話す内容が思い浮かばず沈黙…
本当は喋れるけど今回は慎重に行きたい。
悪い印象持たれたくなく
でも悩みはポツリ。。
しかし私なんか避けられてるのかもうチームがあるのか謎だけど誰も私の横に来ない（泣）
なんなら真ん中がぎゅうぎゅう。。
講座は2つ
1個はイラスト!
2個はハンドメイド!
意外とレジンかき混ぜにドライヤーがだめって事が印象と
２Dが犬!
いいなあ。。猫あり?
なんて意識が飛ぶ。。
講座も終わってついでに在宅ワーク申請。
在宅だとコミティアのを頑張りましょう締め切りあるので（汗）と言われたので
今日はプロットを12時前にちょっとしてから在宅の課題を午後に話しましょうということで、ごはんタイム。
ちょっと地獄…
ご飯も誰も席来ないのでスタッフさんに囲まれてのごはん。。
気まずかった💨
意識飛ばすが居づらくなった。。。
今日ごはん茶碗私のを他の人に置こうとしてたのをちょっと厳しめにいってる気がしたので申し訳なかったです🙏
お昼残したらどこに捨てていいかわからず一心不乱に今回も30分もぐもぐ。。
デザートの器が器が重ったい!（泣）
でも美味しい!
お箸は使えるけど長くつかむ力がないので自前カトラリーでいただきます🙏
色々終わるともう50分…
薬せっかくの胃にご飯なので夕方分も飲む。
プロットは
漫画も教えてくれる講師に「OK」頂いたのでネームは今夜元気だったら💪
在宅はとりあえず、水曜日申請。
初日の落ち込みが酷く水曜日はまた落ち込みそうだから、という理由を言えず。。元々夏は家がいいから在宅申請できて助かりました!
はあー…2日目。
声が痛い人には慣れてよかった。
でもやっぱ色々音が痛いが突然話しかけられるからヘッドホン🎧つけれず。。
アドバイスを
いただくので我慢我慢。
早退日は伝えて、水曜日以外出る
フルでって事は褒められた(^ｖ^)
帰りはちんたらしつつそっとお疲れさまですぅ（小声）出でたので
誰にも気づかれず退散。
さて、鉢合いたくない人がいたのでICチャージしつつ、アミュの本屋さんと
メイク用品を見て、
セイントシティーの100均一と無印にお茶買いに行きたかったけど、犬も待ってるしとバス停に向かうと見知った人が見えたが声をかけず、しれっと横のバス停でバスに乗って帰宅。
犬が出迎えてくれて、やっと落ち着くけど
帰りつつ…色々考えるとまた鬱々になり現在。。
でも変えてよかったなー。。。話す人いないけど。。技術的に。
アドバイスもいいし
ハンドメイドはコミティア終わってからで
気分転換でしていいよぉーと言われたので!楽しみ!
いつか画像追加しやす。
私本当にここに居ていいのかな?と思うやっぱ。
ぼっち活動。。
まだまだ続きそう
本当は人見知りなんです
昨日から新たなスタート切ったんですが、前回あれがあれであーで
まあぶっちゃげると鬱の原因と全く同じ状況で心の底から恐怖というのが湧いてる状況。
カウンセリング受けたほうがいいとか言われるけど、もう泣きそう。
全部私が悪いで納めていいと思ったけど
いつまでも愚痴を言われるのは心底いやだなって思う。
元々私は感情的になるとうぁあーって言うか泣くか、だけど
あんま人に話を聞いてもらえんので
そこで不完全燃焼とか
諦めがまず来る。
でも終わった事はとやかく言わない
そう結構終わったので
はい終わりって思ってたのは
私だけみたいで、
色々背負ってまとめてもういいやんとか
思ってたけどもう一ヶ月経ってることに
違う情報嘘の情報を流されて
心底悲しい。。でした。
やり返そうと思えばできる事は
何個か思い尽くし
裁判にしてもいいとも言われた。
前の職場もこういう感じ
訴えていいですよ?
ただしんどいしお金ないですよね?
なんて泣き寝入り。
そんなんでも、憎んではいないし
本当身の潔白ができてたらいいけど
何もできてない
ただただ恐怖。
新しいとこでも、作業あれば忘れると思ってたけど
作業が思いつかない。。
ここにいていいのか?
という不安
できないことは前回の復習で
もう周りに助けてもらえるわけじゃないから自らこういうのができません。
という主張
もうこの時点で迷惑かけたなって落ち込んだけど
「できないことをきちんと言えた自分を褒めてあげてください」
という言葉に本当はその場で泣き崩れそうだった。。
メンタル回復したって
思ってたけど
ただ家にいる状況で誰とも関わらない環境での回復だったと身にしみて感じた。
辞めても、保護猫の応援は別にいいんじゃ?と思ってたけど
なんかスタッフさんに
「こいつ」って言われてたよ言うのを
新たなスタートの前日の夜言われて
激凹み。。
私何したんだろう?
って不安だし
前回のトラウマ再来すぎて
外に出るまではいいけど場所につくと
恐怖が襲う。。
人見知りもあるけど前回みたく明るく。。という人見知りゆえ喋るのは封印し受け身でいたけど
いるだけでめまいと吐き気。
発作が出そうな予感数度。。
３回位はもうめまいが襲って前後左右わからなくなったけど堪えて
お昼もめったに食べれないお魚嬉しいー
なんておもいつつも
食が進まない。。
残すのはもったいない。。
普段家では弱肉強食だったから早食い習得してから10分で食べ終わる私が40分以上ウジウジして味噌汁で流し込んで
薬のためと言いながらヘロヘロになり完食。
寝るときもいつもスコーって寝てたのに不眠不眠。。
薬これ以上強いのないからまたクマと戦うのか。。とか思いながら
今日起きたら起きた途端緊張で食欲がない
食欲がない。
お腹が空くけど本当食欲がない。
しばらくゼリー生活かなあとか
思うけど
せっかく美味しい昼食も
今日はなんか昨日を振り返り
激凹みで、更に気分落ちて
休んじゃった。。
在宅申請してなく残念。。
明日行くって言ったけど
まだ不安と恐怖との戦い
あと。。設備云々は。。勇気出して聞いてみよう。。
声かけるのも舞台に上がる並の緊張。
ここまで色々な言葉感情に傷ついててきたけど
それでのうのうとしてる人が憎いっとまでいかないけど
鬱になって。。
突然解雇に追い出され
誰にも説明できずの追い出されで
仲良くしてたと思ってた人たちの裏切りと悪意が集中して
追い出されたときメールして状況説明してたのに聞いてもらえず
Twitterができたばかりだからまだ攻撃ツイートしても大丈夫だった時代で
あえてフォローフォロワーなのを利用され殺人依頼を後輩にされた。
気に入ってた子が私の下についてたけど、取り上げられたんだけど最終的。。
その子に休みとか優遇してたアルバイトとか甘やかしてた後輩&アルバイトが地元で有名コスプレイヤーで活動してたので、それを利用して
殺人依頼をツイートされた。。
まだTwitterつながってたのに個人情報漏洩。。
特徴写真付きで流されて
周りはその後輩のファンや味方だったから見つけたら🔪すとか
ボコボコにするとか
色々言われて一時期駅周辺をうろつけず
あまつさえ後輩は家の近所住み。。
あー何でこんなに嫌われて憎まれたのかわからず、自分の性格が悪いんだと
性格を一生懸命かえて
嫌なことはしない
悪口も言わない
されて嬉しいことをする。
小さな小さな自己満足であろうとも
人に優しくしていこうって
思ってから
都合のいいように扱われて
必要なくなればポイ捨て。。
なんでこういう人生なんだろうと思えば、前のとこで向こうの都合のいいように周りに言われて
行くのが怖くなって
失った信頼は取り戻せないとも思ったし
どう情報共有したのか嘘のことばかり。。
これもまた前の職場と同じ状況。
相談しても
「関係ないし、知らんもん」
こういう言葉ばっかり。。
助けてくれないならもういっそのことって夜にすきを見て家を裸足で逃亡。
関節が弱い私はあっという間に確保
親が上に乗り防がれ
その日は拘束。。。
こういう辛い恐怖がまた味わうのかって
思ったら。。
どんなに小さなことをしても
悪いことばかりなら。。
なんて楽しそうにしてる人たち見て
私はなんで生きてるんだろう。。
デブだしブサイクだし
なにもないし
救済はどこだろうと
感じて
食欲がない。。。今の私
できることから
悩み事も増えると破裂してどうでもよくなることありますよね。
なんだろう。
ととととにかく
第一弾今気づいたらいろいろミスしてましたが、Tシャツ作りました！
画像は上記です(｀･ω･´)
3枚作りましたがクリエイター登録したら皆さんも買えるかな？
なんてふんわり理解していないながらの作成。
３枚作ったからお試しでそれがよかったらこれから猫のための販売ものにして
今後猫の活動されてる団体様に寄付をしていこうと思います
自分のところでは…できなくなったというか
したいんですけどね💦
ムギちゃんにテンちゃんに寄付とか…できないかもしれない…けど
できるところから始めたいと思います。
とにかく！できるところから！！！
一歩ずつ焦らず殺処分が減ることを祈るばかりです！
私の家では猫を飼えるほど余裕がないのと覚悟がまだ足りません
自分がまだ何も貯金すらないし資格も知識もないので
そういう面で軽い気持ちで始めるのはよくないと私自身も思うので
体調面を第一に健康にして筋肉つけて
元気になったら、ボランティア活動もしたいと思います。
無理せずできることから！
そう。
無理せず( ﾉД`)ｼｸｼｸ…
とりあえずまた何かしらできたらご報告します
